[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


 


Статистика
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: KAV, zeus, TIM  
Форум » Форум LUGAXOD » Курилка » Анекдоты
Анекдоты
ValerikДата: Четверг, 22.04.2010, 20:19 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline
По новым газовым договоренностям на треть уменьшится не только цена за кубометр, но и территория Украины.
*****************************************************************************************************
Украина и Россия продлили срок пребывания черноморского флота на территории Крыма на 25 лет, об этом заявил губернатор юго-восточного федерального округа Российской Федерации Виктор Янукович.
*****************************************************************************************************
Новая украинская власть решила многолетнюю дилемму: Российский флот в 2017 году не будет покидать украинские территории, так как к 2017 году, у Украины не будет территорий, которые должен покинуть флот.
*****************************************************************************************************
- Здрасьте, а у вас воды есть? - Не воды, а вода! - Хорошо, тогда дайте вода, пожалуйста. - Не вода, а воды! - Да-а-а, бл@дь… я смотрю, х%й тут у вас напьешься!!!

Добавлено (22.04.2010, 21:19)
---------------------------------------------
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
*****************************************************************************************************
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте, добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тыс.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день. То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тыс. и теперь моя армия состовляет 200 тыс.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу, пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему, Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних росіян не прогодуємо.....
*****************************************************************************************************
Барышня приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Сообщение отредактировал Valerik - Четверг, 22.04.2010, 20:29
 
vitmasДата: Пятница, 30.04.2010, 11:44 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Пол: Мужчина
Имя: Виталий Маслов
Город: Красный Луч
Регистрация: 12.05.2009
Сообщений: 680
Репутация: 10
Статус: Offline
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!!!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Добавлено (29.04.2010, 19:25)
---------------------------------------------
Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Добавлено (29.04.2010, 19:32)
---------------------------------------------
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Добавлено (30.04.2010, 12:44)
---------------------------------------------
Аптека.... парень продавщице: дайте мне 30-ть пачек презервативов.... апкекарша-кулек давать, парень-нет...она у меня симпатичная...

Сообщение отредактировал vitmas - Четверг, 29.04.2010, 18:31
 
ValerikДата: Пятница, 30.04.2010, 13:21 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
 
vitmasДата: Вторник, 04.05.2010, 09:06 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Пол: Мужчина
Имя: Виталий Маслов
Город: Красный Луч
Регистрация: 12.05.2009
Сообщений: 680
Репутация: 10
Статус: Offline
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так
рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой
протру, пока станок железнойщеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь… Вот какраз и конец рабочего
дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не
правильно! Вот, я собираюсь с работы
ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Ебальник
закрыл и пошел… shock
 
ValerikДата: Суббота, 08.05.2010, 18:52 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . . .
*****************************************************************************************************
- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
- красит себе будку!


Сообщение отредактировал Valerik - Суббота, 08.05.2010, 19:15
 
Блок рекламы для форума
ValerikДата: Суббота, 08.05.2010, 18:57 | Сообщение # 6
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline

Мальчик явно что-то ищет

Добавлено (08.05.2010, 19:57)
---------------------------------------------
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

Прикрепления: 2852963.jpg (24.6 Kb)
 
vitmasДата: Четверг, 27.05.2010, 21:13 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Пол: Мужчина
Имя: Виталий Маслов
Город: Красный Луч
Регистрация: 12.05.2009
Сообщений: 680
Репутация: 10
Статус: Offline
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Добавлено (19.05.2010, 07:35)
---------------------------------------------
Валер, а как те этот: biggrin
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...
брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...
а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..!

Добавлено (25.05.2010, 05:51)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Добавлено (27.05.2010, 22:13)
---------------------------------------------
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - не все сразу.

Сообщение отредактировал vitmas - Среда, 19.05.2010, 06:36
 
ValerikДата: Воскресенье, 30.05.2010, 08:08 | Сообщение # 8
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

**************************************************************************************************
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

**************************************************************************************************
- Вы знаете, что Украина заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

**************************************************************************************************
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Сообщение отредактировал Valerik - Воскресенье, 30.05.2010, 08:10
 
vitmasДата: Пятница, 04.06.2010, 05:37 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Пол: Мужчина
Имя: Виталий Маслов
Город: Красный Луч
Регистрация: 12.05.2009
Сообщений: 680
Репутация: 10
Статус: Offline
xxx: ну как вчера побухали?
yyy: побухали-то нормально, только я теперь кошек ненавижу!
xxx: что так?
yyy: ну так я вчера в три ночи добрался-таки до дома, открываю квартиру, а тут кошка бродячая - у нас в подъезде обитает - подходит и начинает, бл@ть, об ноги тереться…
yyy: ну я нагнулся ее погладить…
yyy: проснулся в пять на коврике перед дверью, шея затекла, ключ в замке, а кошка, сцуко, ушла!!!
 
Alex4x4Дата: Пятница, 04.06.2010, 08:16 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Александр Дудченко
Город: Луганск
Регистрация: 22.10.2009
Сообщений: 166
Репутация: 4
Статус: Offline
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

Добавлено (04.06.2010, 09:12)
---------------------------------------------
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Добавлено (04.06.2010, 09:15)
---------------------------------------------
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Добавлено (04.06.2010, 09:16)
---------------------------------------------
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 
Блок рекламы для форума
ValerikДата: Пятница, 04.06.2010, 19:55 | Сообщение # 11
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
*****************************************************************************************************
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
*****************************************************************************************************
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
*****************************************************************************************************
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
*****************************************************************************************************
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
*****************************************************************************************************
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
 
vitmasДата: Суббота, 05.06.2010, 05:25 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Пол: Мужчина
Имя: Виталий Маслов
Город: Красный Луч
Регистрация: 12.05.2009
Сообщений: 680
Репутация: 10
Статус: Offline
Раннее утро, около 5.00, во двор многоэтажного квартала въезжает несколько черных, бальшиГ жипов, из них вываливаецо несколько 2-х метровых амбалов, достают много цветов, барабаны, гитару и маленького, полупьяного ШЕФА...
Шеф, в испанском стиле пытаецо изобразить чето типо серенады... а потом визгливо начинает орать... Зае@aла - зае@бала - зае@бала... Тут в бок ему тычет один из его "торпед"... Шеф мол... не зае@ала... а Изабелла!...
 
ValerikДата: Четверг, 24.06.2010, 19:00 | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
*****************************************************************************************************
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
*****************************************************************************************************
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
*****************************************************************************************************
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "

Добавлено (24.06.2010, 20:00)
---------------------------------------------
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

 
ValerikДата: Пятница, 25.06.2010, 21:41 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Валерий Ткаченко
Город: Луганск
Регистрация: 25.04.2009
Сообщений: 962
Репутация: 11
Статус: Offline

Объявление на кафедре у ДОЦЕНТА.
Прикрепления: 1797134.jpg (58.0 Kb)


Сообщение отредактировал Valerik - Пятница, 25.06.2010, 21:42
 
DotsentДата: Суббота, 26.06.2010, 07:51 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Друзья
Пол: Мужчина
Имя: Олег Малахов
Город: Луганск
Регистрация: 12.07.2009
Сообщений: 469
Репутация: 5
Статус: Offline
Спасибо, хорошая мысль. Будем внедрять на практике biggrin
 
Блок рекламы для форума
Форум » Форум LUGAXOD » Курилка » Анекдоты
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: