Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? ***************************************************************************************************** Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня. ***************************************************************************************************** Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где *ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за *баная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть *бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где? ! Сплошной *издешь! ! ! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали, ишь как орет. Весну чует, котов не наеб*шь. . . . . . . ***************************************************************************************************** В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Добавлено (29.06.2010, 21:38) --------------------------------------------- Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. . Врач-стоматолог (немного опешив): - Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . . - Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . . - Да... - Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...
Сообщение отредактировал Valerik - Вторник, 29.06.2010, 20:39
Сдает экзамен грузин по вождению. Ему показывают знак где гусь переходит дорогу. Его спрашивают как называется знак, он долго думает и отвечает: - Звэри. - Правильно. А на каком расстоянии он ставится? - За двэсти метров перед ГАИ.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, бл@дь, ой, бл@дь! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело гражданин? - Да вот - лавочка покрашена. - Ой, бл@дь...
Приходит негритянка к гинекологу, садится на кресло, раздвигает ноги. Доктор подходит, смотри на всё это дело, задумался, в ступор впал, что то обдумывает, через 10 минут таких раздумий, хлопает себя по коленке: - Всё! решено! негритянка - Доктор, что решено?? доктор - Беру Порш Кайен, чёрного цвета, с красным кожаным салоном!
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
> На передних седениях едут две бабушки. > Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. > Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. > Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. > Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. > В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: > " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. > Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. > Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. > Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ > Дама просит остановить маршрутку. > > Едем дальше,покатываясь от смеха. > Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, прииоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, > обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" > салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, > что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. > Эта же маршрутка 20 минут спустя. > Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". > Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... > Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: > "Милок, у тебя конец Сахарный?". > По маршрутке пошло легкое хихиканье.... > Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". > По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... > и протягивая 10руб водиле сказала: > "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки!